ГЛАВНАЯ   ЛИТЕРАТУРЩИНА


 

КАК ЧУЙКО и МУСУЛЬМАНИН ПРОВЕЛИ ВЕЧЕР 26 ЯНВАРЯ Чуйко Кирилл &  Рабеко Павел (Мусульманин)

 

Итак, все начиналось довольно неплохо... 8 чассов вечера, 26 января, Клуб СПЕЛЕОЛОГОВ, три действующих лица (Шкурыгин, Рабеко, Чуйко)... Заехали мы в клуб сосно за тем, чтобы Дима поставил свои автографы и печати на письме Директору Уссурийского заповедника, к предстоящей экспедиции туды. Слово за слово и Шкурыгин как всегда в узком круге начал рассказывать про великие тайны Приморской Спелеологии, все это продолжалось порядка получаса, но так как мы завтра собирались все таки в Уссурайск сосно к ентому директору, то решили долго не засиживаться, да и у ЧУЙКО как всегда проблемы с его тарантайкой (на этот раз что-то там поскрипывало в левой задней ступице), решили устранить проблемку возля МУСА дома на адм. Невельского... СОСНО енту идею подкинул сам МУС, да ему и собраться нужно было, так как ночевать собирались у ЧУЯ, ну там ЗАЛЫСИТЬ и все в этом духе. Путь дорога от НЕКРАСОВСКОЙ до НЕВЕЛЬСКОГО итого 13,3 минут непрерывной езды. Приехали, встали под фонарный столбик, Муся резво смотался домой под предлогом собираться и прозванивать корефанов и корефанок, а бедный Чуйко остался наедине со своей жестяной кобылицей (сарай металолома на колёсах), и проводил попытки к ее осмотру и разборке... далее следуют комментарии участников действия: 

Чуйко: Ну, блин че еще делать? На улице хоть и не 40 градусный мороз, но все-таки шевелиться лень, а скрип, как-то хотелось убрать, неохота кататься на музыкальной шкатулке. Домкрат, ящик с инструментом, балонник, труба из нержавья, пару тройку камней под копыта, чтобы кобыла не падала, что еще нужно настоящему ковбою, чтобы открутить копыто, да взглянуть что этой заготовкой шевелит! Все началось довольно удачно, если не брать в счет, что все-таки один раз кобыла попробовала ускользнуть с кОзлов, но моя мужественная рука, схватившаяся по инерции за придатки все предотвратила. Вот! Так что не надо нам тут рассказывать, мот вол руки там растут... хватит! сами знаем. Пол часа подой нормальный, не успел я отвернуть тормозной суппорт, как мне захотелось переключить АКПП в положение "N", переключил... ни какого эффекта, тобишь скрипа от проворачивания тормозного диска слышно не было, поэтому я и решил прослушать все в риал тайме, путем включения передачи типа "D" на заведенном моторе. Пошел, завел, переключил ручку автомата в вышеоговоренный режим ДРАЙВА, подавил на гешетку, поглядел как стрелка спидометра дергается в районе 40 кило в час, вышел, причем толком в машину не садился, сосно не было необходимости, захлопнул дверь да двинулся слухать звуки от крутящегося диска. Не услшав ничего приятного я решил достать отвертку из салона атомобиля, но не тут-то было, пассажирская дверь заперта, соседняя дверь тожа :((( Ха а водительская наверное то не заперта (наивный), я же из нее выходил недавно. А вот хуй! Не спасла меня даже моя мужская интотенция ;)) Все двери заперты на лопату, один багажник открыт ну и слава богу, хоть это и не дверь, но куда приятней, когда хоть что-то открыто. Попытки заглушить мотор путем колупания вслепую отверткой в решетке радиатора (где-то там находится подкапотный замок) вызвали только нежелательное внимание мимо проходящей ППС. На шухере прокалькулировал сколько мне потребуется времени, чтоб поймать в этом тмутараканьском районе мотор и доехать домой а также желательно обратно. Быстренько звякнул Мусу и испуганным голосом просил, чтоб он резво спустился... не прошло и полутора минут как из темного двора появилось его тело с вопросами типа "ты че тут уже успел накуриться" или "ты что гад без меня тут долбишь". Но ничего положительного он от меня не услышал а слышал лишь слова разочарованья и типа кнопочки все в положении ОФФ и полный короче бзд...цццццц. Тупой взгляд в ответ на тупые факты и куча матОФФ, мол пиздуй быстрей да я тут массовку посоздаю, что типа я тут автомеханик и все такое. Ладно, мотор мне удалось поймать всего лишь через километра полтора ходом, ну не район а ЖЁПА! Быстрей на вторяк... Забегаю домой, прошу маму чтоб она принесла мне золотые ключики и 50 р. которые я был еще должен таксеру. На вопрос типа "Что произошло?", - серия коротких ответов - "ПОТОМ!". На обратном пути, что только не шло мне в голову, (к слову - не хочешь в рот, - получишь в башню), всякие ужасные фантазии из серии мультиков про ТОМА И ДЖЕРРИ не давали мне покоя... одна из них заключалась в следующем - представляя, что узкоглазые рукодейки намудрили в редуктор электромагнитных механизмов, и что ведущее колесо поменяется через определенное время, т.е. когда устанет противоположное колесо и сосно машина могет хоть и не особо продуктивно, но все-таки продвигаться на местности. Ужаснула представленная картина: Муся бежит и всячески пытается остановить драндулет, который наровит выползти на проезжую часть... просто нужно это себе представить, передать такие представления туго... Чем ближе я подъезджал, тем страшнее становилось, тем ужаснее были фантазии, вплоть до укуренного Муса, собравшегося разламвать на куски мой трактор... но картина была довольно милой: быренько вскакиваю из мотора и направляюсь прямиком к чудо японскому изобретению, тут вижу почти уснувшего Мусика, который довольно мило выглядел, но все-таки производил какое-то впечатление местного вроде даже охранника автостоянки, но никак не тянул на автомеханика. Куча металлолома сдалась под напорами запасного ключа... И вот, все в порядке все окей... 

Мусульманин: Обзвонил кого надо и кого не надо тоже. Только потянулся к салу... и тут... Не-е-е, ребята было темно Аллах меня не покарал, не заметил просто. Короче, когда я только-только начал собирать котомку. звонит мне Чуйко и орёт благим матом, мол желает меня видеть срочно, ну ОЧЕНЬ срочно. Звуки на фоне неразборчивы и вовсе не мирные (похоже на базар полу/пьяной шпаны местного разлива), короче соображаю, что дело хреново - Кирю бьют! Одеваюсь быстрее молнии и выскакиваю во двор, по дороге настраиваюсь... А там!!!! 8-(=  =). Короче облом, Кирилл живой никто его не трогает. Район вымер. Подхожу ближе и эта рожа, нет МОРДА сообщает мне приприятнейшую новость: он закрыл машину (или японческая машина закрылась сама). Картина маслом: Стоит Кирюхина сараюшка одним колесом на домкрате (снятым колесом) и упорно им крутит. Суть вещей такова, что умные самураи при скорости около 30 км/ч блокируют двери - кабы чего/кого не вышло... Так вот агрегат, вертя колесом, думает что он мчится куда-то, Кир бегает вокруг машины и ругает матом всех, особенно через чур умных японцев, себя и меня. А ДВЕРИ ТО ЗАКРЫТЫ и ключ в замке зажигания!!!! Трагизм ситуёвины поражает меня до корней волос на всех частях моей тушки. Как только я понимаю, что торчать мне около японской хитрой железки не менее 40 минут, а то и гораздо больше, понимаю, что одеться бы надо КАК МОЖО ТЕПЛЕЕ!! Что и было сделано в сжатые сроки. Кирюха быстро исчез в темноте - ловить мотор, а я остался сторожить непокорный аппарат, который пыхтел вонючим выхлопом и противно скрипел снятым колесом. :-( Первый раз я посмотрел на часы, когда мне немного надоело ждать, часы показали 9-50. Чтобы скрасить одиночество и орды надвигающейся шпаны, одной рукой я демонстративно достал кусок стальной трубы, а другой стал читать аннотации ко всяким флакончикам. в изобилии валяющимся в багажнике машины. При виде трубы гопники остановились и стали перешептываться, а время пошло быстрее. Плохие мысли стали лезть в голову: второй ключ может и не помочь, ведь хитрая железяка думает что она едет, а следовательно в ней сидят, и по причине такого факта она на "ходу", а тем более из вне в салон НИКОГО не пустит, следовательно нужно ждать, когда кончится бензин... Эти логические цепочки повергли меня в уныние. Но несмотря на всё это мысль не прекратила работу: а что если машину заглушить - заткнуть её выхлопную трубу!! Не тут-то было: ногой не затыкалась, китайский газовый баллон начинал опасно греться, грозя рвануть, а пачка от сигарет не выдерживала никакой критики выхлопной трубы. Оставалось только ждать... Когда ноги основательно замёрзли, гопники исчезли с горизонта, а этикетки были перечитаны по три раза, из темноты вдруг появился Кирюха, бегом с довольной, но немного испуганной рожей и запасными ключами. Дверь сдалась без боя и русская запасливость пересилила японскую хитрость. Ура мы в очередной раз победили, и стали умней!! Второй ключ был тотчас отобран у Кирюхи, и не был ему отдан до тех пор, пока я не сел в машину, которая помчала нас вперед, к новым приключениям... 

ЗЫ - 27 января намечается поездка в славный город Уссурийск, так что возможно, история может продолжится... 

На четыре часа утра двадцать седьмого января можно сделать вывод: Если у вас что-то скрипит, то это все х...ня, сотрется - перестанет скрипеть. Ключей от машины нужно иметь четверо - два на брелоках от сигналезы (один как всегда с собой, другой по месту жительства), третий на ключах от квартиры, а четвертый зашить в детородный орган... а как оптимум - лучше иметь на плечах голову, но от ее потери никто не застрахован :))) 

Чуйко Кирилл &  Рабеко Павел (Мусульманин)

26-27 января 2004 г.

г. Владивосток            kircave@mail.ru

 
 

(C) ПЛАНЕР СПЕЛЕОЛОГА (TM) 2003-2004

Рейтинг@Mail.ru Экстремальный портал VVV.RU