ГЛАВНАЯ   ЛИТЕРАТУРЩИНА


 

ШТУРМ "НОВОЙ СИСТЕМЫ" ПЕЩЕРЫ СОЛЯНИК  Владивостокские спелеологи

 

Своя версия (литературный вариант)

- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?
Льюис Кэрролл "Приключения Алисы в Стране Чудес

При внимательном прочтении нетрудно заметить, что современная психиатрия абсолютно несостоятельна и, более того, является лженаукой

Предыстория

Медицина тут бессильна помочь.
Великий Женя Гущин.

Холодный февральский ветер пронзительно свистел над заснеженными укреплениями форта Суворова . Казалось, нет ни одной живой души в этом царстве заброшенного камня и техногенного мусора. Однако громкие маты и усердное сопенье, раздававшиеся во рву выдавали , что и здесь происходит разумная деятельность.

- Маньяк , ты ещё живой там?- крикнул Кирилл .Он в паре с Искандером упорно вытягивал из глубокой снежной норы две чьих-то ноги . Судя по судорожным движениям , воспроизводимым оными конечностями , они были живыми и явно принадлежали какому-то телу.

-Живой , вроде…-надсадно прохрипело тело из глубин снежного плена.

-Ровней тяни , хорошо идёт - приободрил своих товарищей , сидящий рядом Витёк , и уныло поковырял ложкой в банке со сгущёнкой .

- Эээх! - поднатужились спасатели, упираясь в наст подошвами кованных нацистских сапог

- Ууууёёё!!! - пронзительно заверещало тело и выскочило наружу с громким чпокающим звуком. Ударной волной спасателей откинуло в большой сугроб.

- Да, надо было нору лучше копать. - Заметил Витёк философски, оглядывая продолжателя славных традиций покорения Антарктики. То-ли из-за 30-градусного мороза, то-ли из-за чего-то ещё выглядел он крайне неважно. Трясся, стучал зубами и упорно пытался закутаться в зелёную футболку, прикрывающую его торс. Больше одежды ему очевидно не требовалось

- Ну что Маньяк, как ты там? - спросили подбежавшие Искандер с Кириллом.

- Прям как в новой системе. - выдавил из себя посиневший (наверное от пережитого) Маньяк и потерял сознание.

- Ууууу, новая система - мечтательно протянул Искандер.

- Да, неплохо бы туда как-нибудь - согласился Кирилл, задумчиво пиная неподвижное тело, лежащее у его ног.

- Когда идём? - осведомился Витёк.

- На первомайских праздниках - ответил Маньяк, не приходя в сознание.

- Ну, значит на первомайских праздниках - подытожил Витёк и отшвырнул от себя опустевшую банку.

Подготовка.

Лучше замочить их из милосердия прямо сейчас, пока
они не начали воплощать свои идеи в жизнь!
Гонзалес Кривоноженко, психиатр и
борец за права ёжиков левобережной Мексики

Если бы тогда, в безмятежном февральском дне я догадывался к каким последствиям приведёт моё неосторожное замечание относительно новой системы, то наверное остался бы жить в том проклятом кофре на Суворове или продал бы свой мозг маленьким зелёным роботам из зубной пасты. Увы, язык мой - враг мой.

К июню месяцу мы дважды безуспешно пытались штурмовать "новую" и оба раза с потерями откатывались назад. Зализывать раны, восстанавливать безвозвратно покорёженную психику, готовится снова, надеясь что повезёт.

После первомайской попытки, во время "разбора полёта" в клубе, народ едва не надорвал животы от хохота, слушая про наши мыканья. А сколько добрых и ласковых слов услышали наши товарищи по прохождению старой системы, то Муму непостижимо. Был оглашено полное содержание сборника нецензурных выражений "Мать" (под редакцией М. Горького), выявлен интергалактический враг всех гуманоидных форм жизни во вселенной - Машенька (сволочь!), придумано много новых матюгальников и так далее, и так прочее. Но "новая" не поддалась нам.

Вторая попытка повторилась через две недели. Чёрт! Я никогда не думал, что бывает столько лука. До сих пор память ушедших поколений запрещает рассказывать про этот праздник неконтролируемой шизофрении под страхом ссылки на урановые рудники. Скажу лишь одно- силиконовые ослики умирают стоя! Аааааа, куда вы меня волокёте!…

И вот пришло время "Хэ". Отважный лукоед Киря ( т.е. Кирилл ) толкнул в массы идею третьего рейх… мммм штурма "новой".Массы в лице Маньяка ( т. е. меня) , недолго думая , согласились. Причина столь легкого согласия крылась в тотальной деструктуризации деятельности головного мозга, прогрессирующей шизофрении и полной аннигиляции морально-этических норм. Весь этот букет остался от двух предыдущих походов на "новую" (опасная это вещь - сотрясительная травма черепного бубна…)

Ну, ко всему меня ещё и в армию забрать хотели (да, щас всех берут) за плохую учёбу. Короче, не в себе был, что творил не ведал.

Так делалась история.

Собственно поход.

Заброска.

До Луны два суворовских перехода
и одно попугайское крылышко…
Джордано Бруно.

Первый этап данного мероприятия осуществлялся с помощью электрички "Владивосток-Новая система". Хе-хе. Ещё в городе к нам подсели два каких - то кренделя, представившиеся местными горе - скалолазами (типа, братья по разуму). С первого взгляда напоминали они скорее гопников из городского парка, что никак не сказывалось на поднятии настроения, которое и так было ниже уровня городской канализации. Ничего вразумительного о себе дети гор сказать не могли, но хоть денег не просили. Вскоре, разочаровавшись в наших познаниях относительно скального падания, вовсе отсели. Всю дорогу я проклинал себя за то что ввязался в эту авантюру, Кир тоже ехал молча. Наконец подъехали к Мекке Приморского спелеотуризма. Кто сказал "Уссурийский бальзам"? Стыдитесь, обормоты, станция Боец Кузнецов.

Один из наших негаданных попутчиков вышел провожать нас в тамбур, говорил хорошие добрые слова, обещал ходить к нам на могилки. Зная, что ждёт нас впереди, я хотел остаться с ним, уехать в мир живых людей, общественного транспорта, принудительного лечения. Но уходящий электрон развеял все пораженческие настроения. Отступать было некуда, впереди зловеще маячил Чандолаз.

Второй этап заброски осуществлялся на автобусе 11-маршрута, который ходит всегда и везде, да ещё и бесплатно. Запомнились бесконечные лужи, разбитое дорожное полотно, орда чёрных гоблинов, отбивавших воздушную атаку летающих розовых слоников. Через 3 часа мы очутились под кулуаром, где и разбили лагерь (вдребезги). На этот день оставались лишь культурные мероприятия.

Культурные мероприятия.

Во имя Аллаха милосердного, это же больные люди!
Маленький мёртвый ослик Федя.

Первое и самое важное из вышеозначенных мероприятий - ОБЕД.

Провизия, жрачка, харч, точилово, снедь, хавчик… Эх, вот ради чего стоит ходить в походы и служить главным смотрителем продуктовой палатки. К тому же Кир был изрядным полевым поваром (шнапс-капитан повалерии), что было давно признанно и оценено всеми гвардейцами КБТ. Опосля такого у нас почти поднялось настроение. Сиё знаменательное событие решено было отметить троекратным криком "Слава великому Мегатрону!" и посещением пещеры Близнец.

Увязав в транспортник верьё, снарягу и патроны к анигилятору мы двинулись на дыру. Некоторые разногласия вызвал вопрос относительно судьбы лагеря в период нашего отсутствия, в этом районе галактики ещё сохранились космические пираты. В ходе небольших прений (53 удара огнетушителем, 2 очереди из АК-47, пара бывалых носков) решено было оставить лагерь как он есть, а на палатку повесить записку "Собственность девушки французского лейтенанта". После этого мы с чистой совестью отправились на встречу приключениям.

Здесь надо сказать, что Чандолаз летний сильно отличается от осеннего собрата внешним видом. Особенно это заметно на Ручейковой поляне. Здесь Кир умилился, вспомнил поход на 7 ноября, потом то, что вскоре улетит в паралельную транс-кибернетическую галактику Москва (ну и название) и здесь незнамо когда появится вновь. Я утешил его тем, что буду лично проповедовать в новой спелео-школе религию КБТ и его светлого имени, а тех кто не вступит в ряды верующих, принесу в жертву Мегатрону.

Пришли в Близнец, навесились, залезли, прошли, вылезли, собрали верёвку. Всё.

Во время прохождения я пытался напугать Кира ужасами винта и тем, что в "новой" гораздо страшнее. Кир упорно не пугался (жулик), мои надежды не идти назавтра в дыру шли прахом. Мама, роди меня обратно!

Молча шли назад в лагерь, представили себе картину: Мусульманин, свернув наш лагерь себе по карманам, убегает с криком "Нефиг было вещи в электричке забывать!". Лагерь оказался в полном порядке, наверное помогла записка на палатке.

Пока мы ужинали, наполз густой туман. Я высказал надежду на обильное выпадание осадков и вобщем в дыру типа идти не надо. Кир опроверг мои опасения грамотным научным языком, аргументируя свои доводы ударами монтировки (жулик). Над дальним хребтом постоянно кружили вертолёты, высматривая опасности в мировом пространстве или может отгоняя розовых летающих слоников. Хотелось спать.

Штурм.

Штурм , штурм!!!…
Пётр Первый.
"Белоснежка и 37 железных дровосеков"

И вот настал судный день, точнее судное утро. Причём не в лице глобальных природных катаклизмов или мировой термоядерной войны. Просто пели птички, светило солнышко, дико хотелось жить (читай - хотелось домой). Меня давило предчувствие чего-то неотвратимого. Кир, в отличие от меня, был в приподнятом настроении духа, даже чему-то улыбался.

Во - время завтрака я постоянно косился на наши рюкзаки. Хотя после первомайского похода удивить нас чем-то тяжёлым крайне сложно, тащить всю эту рухлядь в гору не очень хотелось. Тут Кир вспомнил, про один из предвыборных лозунгов нынешнего губернатора, что-то вроде "Дурькин помогает приморцам уже сейчас". Идея насчёт большого политического лидера, помогающего нам с заброской снаряжения уже сейчас, показалась крайне заманчивой. Удалось даже выяснить вид транспорта на котором эта заброска будет осуществлена, какой - то там " Урал". Однако дозвониться до Вождя Солнца не удалось, поэтому мы решили управляться своим силами. Перед самым отходом я обнаружил, что запасной свет, в лице фонарика класса "бычок", отказывается фунцициклировать. Некоторое время ушло на починку этого чуда кустарной промышленности, которое в оправдание своего боевого имени, стало работать лишь после добавления в конструкцию нескольких окурков от сигарет. И вот закончены последние хлопоты, бросив тоскливый взгляд на палатку, мы начали подъём.

В голове постоянно крутилась мелодия группы "Карлсон - потрошитель". Ещё в начале кулуара. Кир сказал, что если с дырой ничего не выйдет, то так и быть вернёмся обратно (дескать не судьба). Я подумал - " Мёртвые не потеют", - но смолчал. Сейчас идейный вдохновитель похода азартно спускал вниз лавину за лавиной и весело кричал про камни. Была надежда что там окажется девушка французского лейтенанта. Эх, чудес не бывает. Вобщем кулуар прошли быстро и без приключений. На "Стоянке" нас ждал обалденный вид: туман, укутавший хребет, выглядывающие из-за него деревья на гребне, яркое голубое небо, которое начиналось всего в нескольких метрах над нами, просто А-БАЛ-ДЕТЬ!

Смахивая слёзы умиления, идём дальше. Около часа дня подошли к самому проклятому месту в обитаемой галактике, к пещере Соляник. Перепаковав снарягу, мы последний раз взглянули на свет божий и вошли в пещеру.

Краткое лирическое отступление.

Ещё ни одна пещера не была пройдена без матов.
Народная спелеологическая мудрость.

Для того чтобы понять, как может материться усталый спелеолог надо самому, хоть немного, побывать в его шкуре. Я не стану шокировать читателя словесным описанием буйства нашей больной фантазии, скажу лишь, что стены пещеры вновь сотрясал репертуар времён первомайского похода (кто был там, тот знает и поймёт), опять добрым словом поминали Машеньку (сволочь!) и девушку французского лейтенанта, проклинали верёвку, снарягу, всех спелеологов и больше всех себя. Как и во всяком "нормальном" походе, была своя специфическая и неповторимая более тема для глюкогонства. В этот раз нас прибивало по кулинарной части. По ходу шествия в дыре, нам постоянно мерещился запах пирожков с капустой, поступали предложения купить кабачкового или баклажанового мороженного (с огурцовой крошкой в томатном соусе), также были изобретены беляши с морковкой, чебуреки со свеклой, картофельное варенье.… В моменты критического состояния физических и моральных сил то я, то Кирилл начинали реветь: Украл, выпил, в тюрьму…Романтика, романтика! (Прим. Последние слова с особым рыком). Иногда, замечая наше отставание от графика, Кир смотрел на часы и с ужасом восклицал: Ааааа, кино… на СТС… в 21.00. Побежали! И мы бежали, хотя и не долго. Часто звучал боевой клич гвардейцев КБТ ''Ма манки еееее!!!''

И многое, многое другое.

Продолжение.

…И наградить обоих посмертно орденом
"Мировая термоядерная война" первой степени.
От информбюро КБТ, 30 июня 2002 года

Прошли большой шкуродёр, полчаса - полёт нормальный. Приблизились к Кашлиному ходу на расстояние штыкового удара, без ощутимых потерь прошли первый калибр. Дальше шёл "Холодильник". Там было холодно, там была Лужа.

Мне, как настоящему Маньяку, была предоставлена честь первым погибнуть в неравном бою с Лужей. Стеная и охая, я начал медленно раздеваться. Кир возмущенно взирал на это соплежуйство, потом не выдержал и отпихнул меня от входа в шкурник. Было стыдно взирать на то, как мой напарник, презрев опасности, начал сражение с врагом, но было уже поздно. Громко матюгаясь, он нырнул навстречу неизведанному. Пять минут трепыханий, ругани и работы консервной банкой решили дело в нашу пользу. Это была первая победа над "новой", Кир-ты мылодец!

Дальше, после распаковки и пертаскивания снаряги, нужно было ломать третий шкуродёр. Туда я нырнул уже без особых опасений. Встав на турник, принимаю мат.обеспечение. Передача последнего осуществляется зашвыриванием в шкурник. Ловко уворачиваюсь от бухт с верьём, однако с "железом" дело хуже - оно громко ударяет по каске, больно стегает по плечам. Особенно метко было проведено зашвыривание одной из бутылок с водой. Сей предмет с чугунным звоном попал мне прямо в лоб и едва не сшиб с турника. Я громко ругаюсь, Кир смеётся (жулик). Когда последние искры в глазах рассеиваются, я наконец замечаю на полу под турником кучу инструмента, вязанку провода и красную каску. Кричу об этом Киру и иду посмотреть на нашу находку. Кир начинает спуск.

Осмотр боевых трофеев занял несколько минут. Судя по всему кто-то недобрый проводит в системе масштабные работы. Похвально! Всплеск веселья вызвал вид упомянутой красной каски с большой жизнеутверждающей надписью "БОРЩ". Прикол. Решили на обратном пути забрать сей агрегат в качестве сувенира для Витька.

Собираем шмотки и идем дальше. Небольшая катушка вниз. Тут я совершаю очередной на сегодня косяк. Вместо того, чтобы идти дальше по коридору, начинаю карабкаться наверх и попадаю в небольшую нишу. В упор не помню этого места, где колодец? Вопрос явно риторический - колодца здесь нет. Кир пока спокоен, думает раз я здесь уже был, значит всё в порядке и я знаю куда идти дальше. Как раз это мне и неизвестно. Упорные попытки соорентироваться по муравейникам, мху на деревьях и Полярной звезде ни к чему не приводят. Я начинаю нервничать, Кир тоже. Чёрт, такие как я ещё поляков к царю Борису водили в гости. Наконец вспоминаю куда надо было идти, громко ругаюсь на себя.

Подошли к первому колодцу. Время очередного косяка. В процессе передачи вещей я просто вышвыриваю свою спелеосумку со снарягой в колодец. Всё, ФИНИШ!!! Песня группы Nightwish "End of all hopes", похоронный марш, добейте меня, люди добрые! Из людей, тем более добрых, рядом был только Кир. И добивать он меня не стал, хотя наверняка очень хотел. Всего лишь приказал мутить навеску. Хвала Аллаху, хоть верёвка у нас осталась.

Мутил я долго, мысли путались, руки тряслись. Наконец родилось что-то правдоподобное. Кир скептически оглядел сиё творение, хмыкнул и начал спуск. Потянулись долгие мрачные минуты. В голову лезла всякая дребедень. У Кира начались проблемы с карбидкой, ему пришлось произвести заправку в кромешной тьме, прямо на верёвке. Наконец радостная новость, спелеосума нашлась! Слава великому Мегатрону и Кириллу Солнцеподобному!

Вместе с сумкой наверх из глубин колодца была прислана спусковина типа "решётка". Потому как навеска а-ля СРТ. Повертев её в руках, я вцепил в верёвку родную пролетарскую рогатку и поехал. Предвидя назревающие по этому поводу проблемы, я ещё сверху высказал Киру мнение о том, что он меня сейчас будет пи… ээээ бить.

- Это из-за сумки то- смеясь, ответил он, но увидев рогатку, позеленел, кулаки его сжались. Ма-ма!

Месяц назад здесь на, этой полке, закончился предыдущий штурм системы. До сих пор анус у горла сжимается при воспоминании о нём. Но не будем о грустном. Сейчас всё было не так плохо. Яркий свет карбидок выдавал местные красоты. Да, полюбоваться было на что. Какое-то время мы с восхищением озирались вокруг, но позывы кавалерийского горна звали дальше. Преодолев следующий отвес, спустились вниз. Блин-гоблин, как все же здесь красиво. Однако хватит о пошлом. Здесь, судя по описанию, в мощном каменном завале должен быть ход в зал Авантюристов.

Так, завал каменный многометровый, одна штука -есть, ход в завале -…где? Куда вы мне пальцем тычете, что это? Какой ход? ЭТО ХОД?!

То, что я увидел в завале, противоречило даже моим понятиям о благоразумии.

В живом неустойчивом нагромождении каменных глыб сиротливо маячила узенькая полоска пространства, свободного от камней. Я сказал Кириллу, что в последний зал он скорее всего пойдет один. В ответ он сказал мне слова о каком-то долге и чего-то про мужество и смелость. Однако звучало это неубедительно. Решено было пока перекусить, а там вроде как посмотрим.

Продуктовые запасы в виде термосочка с кофе, горсточки конфет и горсточки печенюшек стаяли на глазах. Мы растеряно переглянулись, что дальше? Эх, ладно, не зря ведь лезли в такую даль. Началось сочинение навески. Сорок метров старого порепанного фала и хлипенький 8-миллиметровый шнурок в качестве страховки, заставляли новые порции адреналина шевелить волосы на голове. Кир сказал, что неплохо сращивает в области полиспаста и ежели чего, обязательно меня вытащит. Ну если только навеску не срежет. Я немного успокоился, хотя в случае "ежели чего" толку от данного мероприятия практически не будет. А, ладно. Панки хой! Нащупав в нагрудном кармане конвалютку с обезболивающими колёсами, я двинулся к завалу. Кир засопел на прощание.

Осторожно ступая по камням, старался даже дышать тише. Глыбы под ногами угрожающе скрипели и ворочались на своих местах. Вытравливая верьё (обе бухты нёс по завалу на руках) я подошёл к краю колодца и глянул вниз. Темно, страшно, надо спускаться. Начал спуск. Проезжая по колодцу, видел немало плит на стенах, готовых в любой момент отколоться и упасть, только чихни. Чихать я не стал. Спустившись, отвел в сторону концы верёвок (хватило почти впритык) и заорал наверх: Дошёл, свободно! Получив утвердительный ответ, кинулся искать убежище от возможного камнепада. Камнепада не было, спустился Кир крайне осторожно.

Около получаса бродили мы по дну, словно стукнутые. Пораскрывав рты, как хемули на водопое, смотрели на каменные колоны, причудливые образования на стенах, статуэтку на одной из колон и не могли наглядеться. Долго рылись в опавшей натёчке, толстым слоем покрывавшей пол, показывая друг другу особо понравившиеся экземпляры (т.е. всё). Нашли следы чьих-то работ по углублению дна. Общим единодушным решением постановили, что все мученья, перенесённые на пути сюда того стоили (короче, молодцы мы, что запёрлись так далеко).

Обратный путь.

"Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"
В. И. Ленин

Теперь перед нами остро встал наиболее важный вопрос - вопрос удачного возвращения на поверхность. Первым приступил к его решению Кирилл. Бросив прощальный взгляд на зал, он начал подъём. Я, натягивая верёвки, спрятался в нише. Крика я не услышал, а звук падающего каменного демона скорее почувствовал. Бабах! Ноги инстинктивно вжались в корпус, страааашна аж жуть.

Настала моя очередь покидать дно, грязно выругавшись я полез наверх. По пути сбухтовывал за собой верьё. Было тяжело и неудобно. Подойдя к завалу внезапно подумал, что знаю, почему зал Авантюристов так называется. На удивление не спустил вниз ни одного сюрприза. Кто сказал, что чудес не бывает?

Ёшкин кот, живые! Примерно так думали оба спелеолуха, вышедшие из завала.

Сбухтовав по нормальному верёвку, жумарим дальше. Первым опять полез Кир. При взгляде на ярко освещаемую первую полку, куда он вылез, я почувствовал, что меня Бды-щь!, прям так Бды -щь! За возможность сделать сейчас фотку я бы даже отказался от поста интергалактического президента. Бды-щь! и всё тут. Добравшись до той же полки почувствовал насколько сильно устал, всё-таки не хухры-мухры. Опять первым ушёл двужильный Кир, следом я. На полпути натурально сдох, начал голосить, чтоб меня спасли на большом космическом вертолёте. Не помогло, пришлось выползать самому. Долго отдыхали после подъёма, Кир тоже устал (жулик).

Стоим, точнее лежим возле третьего шкуродёра. Пройти его не удалось, попросту не было сил. Отупевшими взглядами смотрим в стены. Финита б..я комедия. В сценарии этого не предусматривалось. Верните мои деньги обратно, выпустите меня! В кармане у Кира нашлась заначка (вот жулик),несколько проглиненных конфет, которые мы тут же слопали. Тут уж не до каски с надписью"Борщ", самим бы выйти. Попытка номер ещё раз - залажу на турник. Такие акробатические трюки, что мы вытворяли в тот день, борясь за свои жизни, могут совершать только истинные благоверные, достигшие Ашрама спасения. Ну ещё разве что гуру отечественной спелеологии - Стенков П. О.

И всё же мы сделали это. Ма манки еееее! Под нашим упорным натиском сдался третий шкуродёр, затем второй. Только первый оказал организованное сопротивление, но нас уже было не остановить. Спотыкаясь, мы вывалились в зал Чайников и остановились сами. К сожалению ни чайника с чаем, ни других добряков здесь обнаружено не было. Жаль. Насупила очередная фаза всеобъемлющего отупеоза. Около сорока минут мы дружно раскачивались с открытыми ртами, пытаясь достигнуть когерентной рефлексии сознания паранирваны. Прервал это увлекательное занятие Кирилл. Поглядев на часы он истошно заорал: Кино…на СТС… в 21.00. Опаздываем! Схватив траснпортник, я опремтью кинулся к большому шкуродёру.

Про выход из энтого препятствия могу сказать, что был побит антирекорд по скорости его преодоления. Сей показатель с большим трудом был доведён до полутора часов . Больше ничего не помню. Сильно болит попа.

Грот Людмилы замаячил впереди дивной восточной сказкой. Дуновение свежего ветерка, шум листвы, тепло то как! Машенька(сволочь)!

Полчаса спустя. "Холодина то какая, даром, что июнь месяц. Ну, Машенька (сволочь)!" Промокшая навылет одежда давала о себе знать. Двигаться сейчас в лагерь (на дворе 4 утра) не было сил. За почти 16 часов в дыре мы сожгли все имевшиеся калории и истрепали все оставшиеся нервы. Решили ждать рассвета здесь. Слопали банку говяжей тушки, разогрев её на карбидке и повалились прямо на землю у выхода. Я залез в рюкзак, словно в спальник, обложился мокрыми трансами и попытался уснуть.

Взошедшее светило озарило уморную картину. Двое помятых типов с унылыми глиняными рожами паковали заглиненные вещи. Одежда, пропитанная глиной, не гнулась и угрожающе трещала при каждой попытке наклониться. Вокруг валялось заглиненное снаряжение. Этими типами были мы. Да, кстати, я сказал что всё было в глине?

Однако сия тягостная картина была скрашена появлением маленькой лесной феи в лице пушистой мышки (кровожадное космическое чудовище из созвездия Тельца ). Лесной чудик прибежал позавтракать остатками тушёнки, нисколько при этом не смущаясь нашим присутствием. Мы даже начали улыбаться.

Обратный путь до лагеря ничем не запомнился. Просто хотелось дойти до палатки, поесть (т. е. нажраться до поросячьего визга), хоть немного отдохнуть. Опять каменные лавины на кулуаре, видение Мусульманина убегающего с нашими шмотками и советующего не забывать их в электричке, чёрные слоники (или розовые летающие гоблины?). Хуррагш! Вот и лагерь.

Выползаем из заглиненных шмоток, Кир готовит завтрак. У нас остаётся ещё почти два часа чтобы поспать. C некоторым удивлением констатируем факт отсутствия наличия приподнятого настроения по поводу удачного прохождения системы. Списываем всё на усталость. Отбой, все в люльку.

Пара часов отдыха пролетели как в аэродинамической трубе, только свистнули на прощанье. Уже все шмотки распиханы по чюмоданам. Церемонию закрытия похода прошу считать открытой. Разжиганием священного костра мы почтили память всех спелеологов не вернувшихся с Чандолаза на этой неделе. В жарком пламени нашли последний приют: куча антропогенного мусора, полтора литра бензина и газовый баллон, который аннигилировался со страшным грохотом, разбрасывая вокруг волну огня и горящего мусора. Слава юным пиротехникам! Вспоминается что-то про пожароопасную обстановку в лесах Приморья и уголовную ответственность. Блин, валить надо отсюда. Место нашей стоянки быстро исчезало вдали. До Кузнецово мы добрались за два с небольшим часа. По пути форсировали лужи, перепрыгивали противотанковые рвы, сносили вражеские заслоны. В магазине местного оплота цивилизации затарились пряниками и газировкой. Кир покупает пиво (жулик), много пива (большой жулик). Теперь стремглав несёмся до перрона. Всё, больше нам ничего не страшно. Ждём электрон, вот и он, лёгок на помине. Ура, я еду домой! В самом электроне нас ждал сюрприз в виде Кристы, Лёхи Кожевникова и Димы Ломакина. Они ехали с Екатериновки. Надо же, свои, живые, даже потрогать можно. На глаза наворачивается слеза умиления. Делимся впечатлениями. Мы - рассказываем про "новую", отчаянно жестикулируем, громко материмся. Они - улыбаются, говорят про первопроход новой трассы и про то, как всё хорошо. Вообще народ улыбался всю дорогу, всё действительно было хорошо и только у меня беспричинно испортилось настроение, просто по ходу жизни.

Вечер, въехали в город. Вот и Вторая речка, здесь выходит Кир (жулик), мне на следующей. Димыч Ломакин сошёл ещё на Угловой (жулик). Прощаемся с Кирилом. Затем я прощаюсь с Лёхой и Кристой, им ехать до конечной (жулики), молодцевато вываливаюсь в тамбур. Ловлю на себе одобрительные взгляды пассажиров, внутренне распираюсь от гордости за себя. До остановки ёще пара минут, успел о чём то задуматься, и тут… Отработанные в пещере рефлексы сыграли со мной злобную шутку, знакомая фраза сама вынырнула из тёмных глубин подсознания. Хрипящий надрывный шёпот прорезал полумрак тамбура: Украл, выпил, в тюрьму!…Романтика! Романтика! Угрррр. Окружающие в ужасе попятились. До дома я бежал почти без остановок.

P.S.

- Сестра! Сестра! Ну где же вы? У меня кончились транквилизаторы да и утку давно уже пора менять...

- Больной Костараков, лежите смирно и тогда может быть завтра или послезавтра вас в общую палату переведут из бокса электрошоковой терапии. А если опять начнете тут планы мирового господства вслух строить - я попрошу главврача вас в изолятор поместить. На хлеб и воду. Будете там вместе с Рузвельтом и Наполеоном галактику на сферы влияния делить.

БЛАГОДАРНОСТИ

Всем спасибо, все свободны.
Полный кавалер ордена "Мировая термоядерная война"
Стенков П.О.

Первая и самая большая - всем членам КБТ (и гвардейцам и составу усиления), самая большая конечно Кириллу. Кир, спасибо за всё!

Отдельные благодарности: Бессменному кузнецу спелеокадров -отважному Стенкову Пахе, у которого получилось раньше и лучше ...

И великому наместнику Будды на земле-Диме Шкурыгину, который все знает и всё умеет.

Общая благодарность - Владивостокскому клубу спеликов, за то, что он есть.

Привет Жене Гущину и членам диверсионно-разведывательной группы "Эридан". МК-на мыло! Е равно эм цэ квадрат.

В статье использованы материалы цикла "Ядерный титбит"
Все права защищены.
 
 
До встречи на дорогах галактики !
 
 

(C) ПЛАНЕР СПЕЛЕОЛОГА (TM) 2003-2004

Рейтинг@Mail.ru Экстремальный портал VVV.RU